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《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》



在愛情、婚姻、教養等關係裡，

你總覺得自己愛最深、付出最多，

但卻頻頻受傷嗎？

或許，你就是27種令人心疼的大人之一。

周志建（心理博士、資深諮商師、故事療癒作家）；程威銓（心理學作家）；楊聰財（楊聰才身心診所院長）有感推薦！（依姓氏筆劃順序排列）



27種暖心疼惜，愛回你自己。



?當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。

OK忠訓 度就學貸款 利息計算 ?當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。

?當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。

?當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。

?當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。

?當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。

OK忠訓房貸 ?未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人。

?總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。

......等27種令人心疼的大人。

「為什麼我的人生這麼痛苦？」

問題不在你，而在你的原生家庭。



若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落......

因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。

你要把自己愛回來。你也有這份能力。



黃之盈心理師以27個真實的諮商案例，精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛，急於逃脫，卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡，甚至延續到我們的下一代。

面對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。

我們都是帶著原生家庭的傷痛，

自己一步一步，孤單長成大人。

但長大的我們，心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

但一是我們永遠無法滿足，

二是我們很容易遍體鱗傷。

其實，先去愛自己，只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠，

我們才能活出自己「不索愛」的人生。



★本書特色



※有一種傷，你藏在心底最深處。

它日夜啃噬著你。

你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話......」。

但，其實錯不在你。

療癒原生家庭的傷痛，就從這一刻起。



※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場，她以細膩又專業的分析，為我們每個承受著原生家庭傷痛的人，提供面對與療癒的方式，那就像是梳理著我們的傷痛，給出我們溫暖的擁抱。

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※《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。



※我們都是令人心疼的大人；一本與父母、與童年和解的療癒之書。



※特別製作數頁「療癒心靈」，讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻，都能明瞭自己並不孤單，明瞭自己是有價值，被深深愛著，而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛，走出自己的新人生。



「療癒心靈」之一：

親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。

但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也才有可能影響他們。



「療癒心靈」之二：

給親愛的你：

就在此刻，僅有你和我，這裡很安全。我們不需要假裝，以討別人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符合大家所期望你展現的樣子。

收起你的迎合，儘管展現你現在的樣子就好。

假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就面無表情也無妨。

我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。



「療癒心靈」之三：

只要是人，都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯，這些都是人生中的一部分。

但這不表示你不好、你沒有價值，所以也請多肯定自己，並給自己一個機會，允許自己和脆弱共處。



「療癒心靈」之四：

你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。

你生命中的失落與不安全感，你可以試著疼惜自己、療癒自己。

只有先把自己愛回來，你也才有能力愛別人。

• 
  
  

  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  黃之盈 諮商心理師
  
  
  
  畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。
  
  
  
  自二○一一年至今，演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人才庫邀約講師；高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人才庫邀約講師；台灣生涯發展與諮詢委員會委員；台北市張老師校園推廣講師。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首；103學年度台北市提升教育人員輔導知能案例甄選－家暴類，榮獲特優；104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計，榮獲佳作；2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組合作出版，為「Do Go Card」現實治療取向青少年生涯卡發想提案人。
  
  
  
  2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計，榮獲團隊競賽第一名，得獎作品與科教館合作發行。
  
  
  
  已出版《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》（寶瓶文化）。
  
  
  
  粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」http://bit.ly/25DZz2I
  
  部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」http://bit.ly/1TMFr3r
  
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  ◎本書案例皆來自真實經歷，為保護當事人，部分細節均已改寫。
  
  

看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來－目錄導覽說明

• 
  
  輯一 父母給的傷痛，總是千絲萬縷的影響我們
  
  「你去跟你爸講，他是不及格的爸爸......」──掌控型020
  
  ?夾在父母之間，為難的兒子021
  
  ?爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放022
  
  ?兩敗俱傷的親密關係023
  
  ?當孩子成為傳聲筒與棋子025
  
  疼惜自己的練習（一）026
  
  無法愛女兒的媽媽──賭氣型029
  
  ?當需求無法被滿足時，我們會否認自己的需要031
  
  ?負面的解讀，扭曲著自我032
  
  ?在與女兒爭寵背後，是深深的失落與不安全感033
  
  ?一段「你給，我收」的失衡關係034
  
  疼惜自己的練習（二）036
  
  「我和你媽離婚了，你要跟誰？」──依賴型038
  
  ?從小擔心自己會被拋棄039
  
  ?埋藏心中多年的恐懼040
  
  ?童年時的感受，宰制著他的婚姻關係041
  
  ?我不值得別人對我好？043
  
  ?患得患失的心情044
  
  疼惜自己的練習OK忠訓 信用不良可以辦貸款嗎（三）045
  
  一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050
  
  ?不准有意見的男孩051
  
  ?一句「你還是失敗了啊！」最傷人052
  
  ?男孩承接著父親內心的憤怒054
  
  ?一對無法愛彼此的父子055
  
  疼惜自己的練習（四）057
  
  「媽媽離家了，而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
  
  ?覺得自己活該的女孩060
  
  ?父母容易將婚姻問題轉移給孩子061
  
  ?孩子將父母的問題攬到自己身上062
  
  ?當孩子想拯救父母的問題063
  
  疼惜自己的練習（五）064
  
  「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067
  
  ?常覺得自己不夠好的男孩068
  
  ?讓人難以逃脫的情緒勒索070
  
  ?七個步驟，擺脫情緒勒索072
  
  疼惜自己的練習（六）073
  
  自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣！──火山爆發型078
  
  ?左右為難的男孩079
  
  ?矛盾、壓抑的男人080
  
  OK忠訓 信用貸款比較 ?當孩子成為夾心餅乾082
  
  ?無法活出自我的孩子083
  
  疼惜自己的練習（七）085
  
  媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090
  
  ?太太這樣講他的媽媽，他覺得很丟臉091
  
  ?把家人拉進來，容易讓爭吵失焦092
  
  ?夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題094
  
  ?擺脫父母在身上的烙印096
  
  疼惜自己的練習（八）096
  
  兒子二十五歲OK忠訓 如何跟銀行借錢了，媽媽還不准他交女友──代替型101
  
  ?和母親「結婚」的兒子102
  
  ?當夫妻不和，孩子容易成為彼此角力的工具104
  
  ?當孩子成為夫妻關係的救火隊105
  
  疼惜自己的練習（九）106
  
  
  
  輯二 請當自己的父母，療癒自己的內在小孩
  
  總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110
  
  ?將孩子視為自己的延伸的母親111
  
  ?無法不與他人「比較」的孩子113
  
  ?充滿罪疚感的孩子115
  
  ?認為自己可以拯救媽媽的孩子116
  
  疼惜自己的練習（九）117
  
  即使戴綠帽，也要當乖兒子──乖順型121
  
  ?啞口無言的兒子122
  
  ?只要一個眼神，孩子就膽顫125
  
  ?永遠無法讓父親滿意的兒子127
  
  疼惜自己的練習（ 十一）128
  
  老說「你好，我就好」，卻常暴怒的先生──犧牲討好型130
  
  ?犧牲、奉獻背後的強烈不滿131
  
  ?害怕被拋棄的男孩133
  
  ?當對方說「你好就好」，其實是一種支配手段134
  
  ?討好大人的孩子136
  
  ?學會用假我的方式活下去137
  
  ?不斷要求自己，只為換得父母認可138
  
  疼惜自己的練習（十二）140
  
  和他人搞曖昧，卻振振有詞──情緒恐嚇型144
  
  ?無法擺脫的「言下之意」145
  
  ?與原生家庭息息相關148
  
  ?擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150
  
  ?擅長對別人貼標籤151
  
  疼惜自己的練習（十三）152
  
  不斷唱衰太太的先生──負面思考型155
  
  ?念建築，只為讓爸媽開心156
  
  ?對世界感到絕望的孩子157
  
  ?依著旁人的喜好做決定？158
  
  ?學習用自己的方式發聲160
  
  疼惜自己的練習（十四）161
  
  「從婚紗到蜜月，我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165
  
  ?疲累不已的男友166
  
  ?新手父母嚴峻的挑戰167
  
  ?別對孩子說：「那又沒什麼，你有什麼好難過的？」169
  
  疼惜自己的練習（十五）171
  
  無法離開外遇的太太──沒安全感型175
  
  ?急於逃離原生家庭的男孩176
  
  ?內心早已傷痕累累177
  
  ?將自我的價值和對方綁在一起178
  
  ?讓自己底線無下限179
  
  ?合理化自己的行為180
  
  ?你的內在是別人的戰場嗎？181
  
  疼惜自己的練習（十六）183
  
  在別人拒絕他之前，他就先拒絕別人──拒絕型185
  
  ?一個多餘的人186
  
  ?覺察自己不安或恐懼的原因188
  
  疼惜自己的練習（十七）189
  
  她發誓一輩子不結婚──無法愛型191
  
  ?孩子容易吸收父母的情緒192
  
  ?重新思索與重視自己的需求193
  
  疼惜自己的練習（十八）194
  
  
  
  輯三 我們不能選擇家庭，但可以選擇改變自己的人生
  
  只要自己忍下來，就不會爭執不休──忍讓型200
  
  ?轉移父母之間衝突的孩子201
  
  ?一個愈努力，卻愈煩悶的男人202
  
  ?「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環204
  
  疼惜自己的練習（十九）207
  
  一交女友，就腦殘──拯救者型212
  
  ?他始終責怪自己213
  
  ?為什麼我們無法憐惜自己？215
  
  ?為什麼我們無法看見自己的需求？216
  
  ?在親密關係中，更需劃出相處的底線217
  
  疼惜自己的練習（二十）218
  
  不斷逃避結婚的男友──無法投入型221
  
  ?母親不斷對兒子耳提面命222
  
  ?母親所真正害怕的事223
  
  ?不准孩子長大的父母224
  
  ?「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安226
  
  ?孩子必須停止接住父母的焦慮227
  
  疼惜自己的練習（二十一）228
  
  無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230
  
  ?渴求愛，但卻不斷背叛對方231
  
  疼惜自己的練習（二十二）234
  
  總懷疑另一半出軌──疑心型239
  
  ?苦澀記憶成為他的牢籠240
  
  ?當另一半能接納，就可能修復傷痛242
  
  ?讓過去成為過去243
  
  疼惜自己的練習（二十三）244
  
  無法愛，更無法原諒──不懂愛型246
  
  ?無法停止懷疑的背後247
  
  ?從小擔任父母之間的和事佬248
  
  ?為什麼無法離開不適合自己的婚姻？249
  
  疼惜自己的練習（二十四）251
  
  總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256
  
  ?烙印在她身上的印記257
  
  ?將自己心裡的不滿，投射在對方身上258
  
  ?每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260
  
  疼惜自己的練習（二十五）261
  
  寧可守著婚姻空殼──犧牲型265
  
  ?突然看見自己過去的傷口266
  
  ?學習重視自己內心的聲音268
  
  疼惜自己的練習（二十六）271
  
  夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274
  
  ?各自無法逃離原生家庭的夫妻275
  
  ?深深感到挫折的夫妻277
  
  ?令人悲傷的「強迫性重複」278
  
  疼惜自己的練習（二十七）279
  
  
  
  附錄：寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282
  
  

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型

他無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。



當講師多年的他，學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家，卻像個不會講話的木頭人。



「你不是都跟學生談笑風生，為什麼在我面前就變成啞巴？」



「我哪有？」



「要你開口很難嗎？你有什麼毛病？」



砰，他把門用力一關，轉身出去。



每一次，當太太說他有毛病，他就很難受，他也是有自尊心的啊。他到車庫開車，頭也不回。



不准有意見的男孩



他有個權威，不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見，就被責備。

但最令人煎熬的是，即使他已經認同爸爸的意見，卻仍始終得不到爸爸對他的認可。



記得小時候到百貨公司，父親常會問他：「你要買哪個玩具？」但往往等他選好玩具時，沒想到爸爸竟然笑他：



「選這什麼小孩子玩具，你已經不是小男孩了！」



「你應該要玩的是這個！」



他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具，心裡感到有些難受。



後來，當爸爸問他時，他就不做聲了，他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。



沒想到過了一會兒，爸爸卻不耐煩地跟他說：「身為男人，連選個玩具都這麼慢，你是能做什麼大事？」



老實說，他常有被玩弄的感覺，好像無論說什麼都錯。



他受制於爸爸，但又渴望爸爸的愛。



只是，接收這份愛，好難。要爸爸帶他出去玩，爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的，哪句話是假的，或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情，而當他反應太慢，又被爸爸取笑無能。



長久以來，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢傾聽自己心裡的聲音。



他也無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。他認為做人要孝順，如果做不到孝，至少順吧！而當偶爾看到爸爸滿意的神情時，他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。



一句「你還是失敗了啊！」最傷人



其實，他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂，媽媽在與爸爸結婚後，沒想到，又回頭找她的前夫。深夜裡，爸爸坐在客廳喝到爛醉，還對他說：「告訴你，不聽我話的人，一定會失敗！你也是！」



但是，當他表現好，他仍沒一句好話與肯定，他只會說：「你如果不努力，下次成績一定會掉下來。」



為了不要讓爸爸說中，他拚命考上第一志願。